ponedeljek, 20. avgust 2012

Murphy v akciji

14. avgust, 2010

Kakšno lepo sončno jutro! Sobota v najini mali mansardici. Pakirava še zadnje malenkosti, čistiva in pomivava, da stanovanje vrneva v kolikor toliko humanem stanju. Utrujena sva tako, da s tabelim gledava, čez približno pet ur pa letiva. Za nama so trije tako naporni dnevi, da se pravzaprav že veseliva dveh dolgih poletov (beri: spanja ob filmih). Letiva najprej do Franfurta, od tam do Singapurja in potem direktno v Adelaide, kamor prispeva v ponedeljek ob 6:30 zjutraj.


Klikni za povečavo! / © IQMatrix.com

Saj sploh ne vem, kje naj začnem, ker mislim, da sva na najini poti do odhoda v Avstralijo dokazala, da skoraj vsi Murphyjevi zakoni odlično delujejo. Mislim, da bi bilo za začetek najbolje, če dobro naštudirte zgornji diagram. Ne le, da boste bolje razumeli dogajanje o katerem pišem, pomagala vam bo tudi pri razumevanju določenih dogodkov v vašem življenju.

Sredi tedna se lepo počasi še zadnjič odpeljeva v Pulo. Tam imava že vse pripravljeno za potovanje, le še v kufre morava zmetat in točno kilažo naštudirat. Edino česar nama ni uspelo je spakirat vse ostalo za kontejner. A to sva se odločila, da bova prišla nekoč v prihodnosti poštimat. Načelno sva si splanirala en tak lep zaključek življenja v Evropi, par dni tako na izi — sprehod do Foruma na kakšno fajn dolgo kavo pa izlet na kosilo v Rovinj pa še malo na plažo... Edino, kar je bilo na seznamu zoprnih obveznosti je bil skok do zdravnika po zadnji Danielov dokument.

Zgodaj zjutraj se odpraviva tja. Jupi — še celo parking v senci sva dobila! Po stopnicah gor, tok-tok-tok na vrata, "Dobar dan!", dokumenti so že pripravljeni, po stopnicah dol, v avto in potem — NIČ! TIŠINA! Baraba od avta noče vžgat! Tečna, kot vedno, rečem: "Ma daj meni! Bom jaz probala!" Šoferja se zamenjata, jaz poskusim še enkrat s svojo kartico za vžig. Nič. Nobena lučka ne gori, nobenega obvestila, nič. Sumljivo. V petnajstih minutah postavanja okoli avta, se naberejo že trije "strokovnjaki", ki napovedujejo usodo avtomobila; en scenarij je bolj črn od drugega, zato njihovega modrovanja tukaj raje ne bi ponavljala. Dva dni pred odhodom! Pa to ni res!

"AMZS!" se mi končno zabliska. "Dajva tole čim prej poštimat, da vidiva, kaj je narobe," rečem, med tem, ko D že tipka številko. "Čez 15 minut bo tu." Okej. Živčna čakava in se prestopava na zdaj že nič več senčnem parkingu. Istrski čas očitno teče veliko bolj počasi, ker se model prikaže šele čez slabo uro. Odpre haubo, mal žoka pa šraufa in jasno in glasno najavi diagnozo: "Blablablablabla..." slišim jaz, ker itak nič ne razumem. D mi mehankarski jezik prevede v nemehankarskega in izvem, da je fuč element med menjalnikom in motorjem. "Da ga naručite danas, došao bi za dva dana, a tu je vikend i praznik pa mislim da će bit za jedno tjedan dana... Ako..."
"KAJ?!" se mi utrga. "TJEDAN DANA?!" Kar vrti se mi v glavi in premišljujem o variantah na varianto. Odločiva se za avtovleko do Ljubljane in za popravilo v Sloveniji, ki ga bodo koordinirali moji domači. Hvalabogu za AMZS Plus paket!! Avto naložijo na kamion, podpišem tri formularje, midva pa se počasi, kot dva polita cucka, odvlečeva na zasluženo jutranjo kavo, ki se je zdaj že prelevila v zgodnjepopoldanski kozarec vina. Pravzaprav dva. Ob tretjem glažku terana, je načrt že skovan in potrjen: zvečer pride moja mama iz Ljubljane v Pulo, naju in najino prtljago navsezgodaj zjutraj naloži na avto, odpelje v Ljubljano, zam uredimo še zadnjih par dokumentov in — "Otroci spat! Jutri letimo v Avstralijo!"

Teoretično je bilo tako, ja. V praksi pa so se zadeve seveda še malo zakomplicirale, tako da smo:
a) štartali pozneje, kot smo planirali, ker je bilo treba kufretine, kufre in kufrčke trikrat prepakirat preden smo po tetris sistemu nekako stlačili v picassa
b) najprej obtičali v koloni na meji
c) obtičali v drugi koloni pri Kopru
d) komaj ujeli uradne ure za dokumente v Ljubljani (hvala moji mami za neupoštevanje prometnih predpisov)
e) se petkrat na smrt in zelo naglas skregal
f) skoraj zamudili uradne ure AMZS
g) našega družinskega mehanika ujela na dopustu na plaži
Vključno s tem sva morala odpovedat obe poslovilni zabavi — za kolege v službah ter za prijatelje, sama zmazati vse muffine, ki sva jih napekla... Hehe, ne saj nisva — potalala sva jih med sorodnijo in sosede. Še dobro, da pijače še nisva nakupila, ker bi šla vsa v nič (beri: v druga, ne-najina grla).

Tako. Toliko za zdaj. Na Brniku se dobiva z najožjimi prijatelji in sorodniki, potem pa za par let — welcome to cyberchat!

torek, 7. avgust 2012

Darilo in pol z Islandije!

14. april 2010
---
No lepo! Človek ima rojstni dan, s severa pa faše darilo, ki si ga najmanj želi: islandski vulkan Eyjafjallajökull (samo črkuj, ne izgovarjaj!) se je spomnil, da po 187 letih spanja spet spravi na noge in se za začetek najprej orenk odkašlja.



Takole iz vesolja z naravoslovnega vidika izgleda res zanimivo in mogočno, z uporabniškega, še posebej, če ima osebek v žepu karto za let do Frankfurta in potem naprej v Adelaide, pa ne tako zelo. Vremenarji napovedujejo, da se bo oblak zadrževal večinoma na severu Evrope, pesimisti obljubljajo njegovo selitev tja do severne Afrike, letalske agencije druga za drugo odpovedujejo lete, novinarji zganjajo paniko, pesimisti pa flancajo o začetku konca sveta.
To kar mene najbolj skrbi je moj let preko Frankfurta, v primeru, da vulkan ne neha poprdevat in se pepel tja do avgusta ne posede, kar pomeni, da bi bilo treba vklopiti plan B, se nekako z vsem cokn-pokom spokat z vlakom do Aten ali Istanbula, in leteti od tam.

Čeprav je TV pri nas doma bolj v "ignore" moudu, zadnje čase zaradi trapastega oblaka malce bolj redno spremljam novice. Zdaj mi je jasno, da je izogibanje temu trapastemu mediju zdravju nadvse koristno, saj sem prepričana, da količina traparij, ki jih spravijo skupaj tretjerazredni novinarji, jako kvarno vpliva na telo in duha. Tako, na primer, izvem, da je odrasla oseba moškega spola, ki z vlakom prepotuje razdaljo od Amsterdama do Dunaja, superheroj (novico o njem in njegovo kratko izjavo o trpljenju enodnevnega potovanja v luksuznem vlaku kot papige ponavljajo ena TV postaja za drugo); da je ameriški par srednjih let čudežno preživel najhujšo tragedijo njunega življenja (let iz Benetk je bil odpovedan, letalska agencija jima, revčkoma, plačuje fensi hotel v bližini letališča, onadva pa na robu obupa domačim pošiljata patetična, tik-pred-smrtna sporočila, saj sploh ne vesta kdaj (če sploh!!) bosta lahko letela nazaj na varno - ker Evropa je na samem robu katastrofe biblijskega obsega!); in petčlanske družine, ki je morala skoraj 12 (dvanajst!) ur čakati na letališču preden je očetu uspelo rezervirati rent-a-car (v intervjuju za TV je izjavil, da jih čaka naporno dolgo potovanje z avtom; potovali naj bi od Pariza do Londona...).

Ja pa to ni res!! A so na tem planetu res že sami norci?! V globokih 80's in 90's je vsak najstnik, ki je kaj dal nase, z vlakom prepotoval vso Evropo po dolgem in počez z nekaj sto (takrat še) markami, InterRail karto v žepu in ruzakom na hrbtu! Spali smo po vlakih, na železnških postajah, plažah in parkih pa smo preživeli pa še fajn smo se imel in milijon ljudi smo spoznali. Hm, morda smo bili pa superheroji? In morda smo še - če sklepam po reakcijah ljudi, ko jim povem, da avgusta potujem v Avstralijo. Debata ponavadi poteka nekako takole:

Naključno izbrani sogovornik: "A na dopust?"
Migrantek: "Ne. Živet."
Naključno izbrani sogovornik: "A na post-diplomca?"
Migrantek: "Ne. Za stalno."
Naključno izbrani sogovornik: "MA NE ME BASAT! A RES?!?!"
Migrantek: "Ja, res. Mam že karto. One-way."
Naključno izbrani sogovornik: "Joj, kako se ti da?! Pa saj imaš mega službo! Jaz že ne bi..."

Tole "Kako se ti da?!" v zadnjem času kar naprej poslušam. Slovenčki so v povprečju zelo čudni kalibri: vsi jamrajo nad situacijo, ki je vedno slabša, a premaknil pa svoje riti ne bi nihče. No, skoraj nihče. Jaz svojo vsekakor bom, ker na stara leta res ne bi rada živela v parku, s penzijo, ki bi bila komaj dovolj za mlek pa za kruh, pa za tri obtolčene kolerabe in skret papir.

Cough! Cough!

Ma ne morem verjet! Poltretje leto je minilo, odkar sem svojo rit nazadnje logirala na tole stran in kaj pametnega napisala. Da malo začnem trenirat zaprašene vijuge na kreativnem oddelku mojih možganov in odprašim arhiv s fotkami in kratkimi zapisi o mojem pobegu od doma, ponovno otvarjam sezono aktivne blogizacije.

nedelja, 21. marec 2010

Prvi pomladni dan ...

... ali Welcome to Dog-poo-land!


Nedelja v Ljubljani. Jutro. Pogledam na uro: 6:47. Preberem sporočila in mejle, ki so se čez noč nabrali na BB in študiram kaj bi. Trapasti fitnes se odpre šele ob desetih, D je še koma, prijatelj, s katerim hodim na jutranjo kavo, je na Dunaju, vremena spet ni ... No ja, še 146 dni! Čeprav se mi ravno ne da, in imam slabe izkušnje s psmi in njihovimi lastniki, se vseeno spravim na jutranji tek. Računam na to, da je siva nedelja in da se lastnikom psov še ne da ven. Tako upam, da mi ne bo treba poslušat "Saj je čisto prijazen, samo igra se!" med tem ko nagravžna mrcina že visi z moje jakne, ali se, bognedaj, "igra" in "ljubko" grizlja mojo nogo.
Tudi na to računam, da je še zgodaj, pa da je nedelja in tako mraz, da se nikomur ne da ven in se vseeno oblečem v bojno opravo za laufarijo. Že za prvim ovinkom skoraj nabašem na prvo nagazno mino — raho izmozgan, lepo sploščen in pripravljen za v herbarij — pasji drekec. Naredim par korakov, spet! In tako naprej vso pot ob reki, po pločnikih, po asfaltu, makedamu — sploh ni važno! Ogabno! Mislim, da je pobiranje kepic za svojimi ljubljenčki še premajhna kazen za lastnike psov (ki jih je, po mojem, na število odraslih Slovenčkov pri nas več kot otrok!).

No, pa poglejmo, kako je s tem v Avstraliji. Kot prvo: pri njih lahko kupiš takele fensi škatle za pasje drekce, da bi si jaz že samo zaradi škatle omislila kakšnega majhnega kužka (ne vem, če delajo škatle v več velikostih, tako da se človek ob dobri prebavi kakšne velike do pasu segajoče doge kar zamisli ...)
















Za svoje male pošasti pa lahko füni
sprehajalci nabavijo tudi jako fensi tetrapake (le zgodaj zjutraj in pozno zvečer moraš biti malo pazljiv, ko si natakaš mleko ali sok ter ko brskaš po špajzi za kosmiči ...).


















Vedno sem se spraševala, ali je z mano kaj narobe, ker se mi pač dotikanje, ne ravno dišečega kosmatinca, nikoli ni zdelo privlačno. Sploh sem “uživala”, ko se je večina psov mojih prijateljev (ki, upam, ne berejo teh pisarij), najraje zlekne v bližino moje noge, ali pa svojo rito parkirajo kar na moj čevelj. Nimam pojma zakaj! In če umaknem nogo, se na novo lokacijo kmalu preseli tudi pasja rita. Potem sem pa malo brala pasje zgode inu nezgode v Avstraliji pa sem kaj hitro opazila, da je tam čustvena navezanost na te štirinožce precej bolj na realnih tleh: Tako takšnale novica sploh ni nekaj posebnega:
“An Adelaide restaurant that refused a blind man entry because a waiter thought his guide dog was ‘gay’ has been ordered to apologize and pay compensation of $1500.”

Grem pa tudi stavit, da bi se takšna ra
zstava (glej eksponate spodaj) prej znašla v Adelaide (ki v Avstraliji velja za eno tako en mičkeno zaprašeno in konzervativno mesto) kot pa v Ljubljani ... Morda še en razlog več za pakiranje kufrov, škatel in svoje rahlo zaspane in od slabega ljubljanskega vremena plesnive riti.















Paul McCarthy: "Complex Shit"

Tukajle pa si lahko preberete, kaj se lahko zgodi, če takle, kot hiša velik napihljiv drekec, veter odnese iz parka v naselje. Hehe, vredno branja, morda še celo bolj, kot moje pisarije. Za vabo naj navedem le odlomek: “The art work, titled ‘Complex Shit’, is the size of a house. The wind carried it 200 metres (yards) from the Paul Klee Centre in Berne before it fell back to Earth in the grounds of a children's home.”

ponedeljek, 8. marec 2010

Vrsta: Homo sapiens / Podvrsta: Femina Australicus


Danes je 8. marec.
In jaz, ker sem packa asocialna in se hočem za vsako ceno izognit prisiljenemu službenemu obeleževanju tega praznika, sem si vzela dopust, ki ga nameravam kar se da egoistično porabit zase. Za začetek počasno ogrevanje motorjev: malo internetizacije, potem blogizacija, pa fotkanje v karieristične svrhe ob čolnarni v Tivoliju, pa spet malo blogizacije (če bo navdih), pa kosilo s Primarijem (tokrat NE! iz vrečke, ker sem se kot žena [beri 2ndAry] v zadnjih nekaj mesecih precej popravila) in po popoldanskem lenarjenju še večerja s prijateljico – najverjetneje največjo zapriseženo feministko med mojimi prijateljicami (a propos: mamo treh fantičev! banda moška!) kamor naju pelje limuzina s šoferjem - beri: moj dragi D v najinem prelestnem inu nalašč v ta namen forenzično očiščenem in opranem Meganu.

Tako danes ne bom razpredala ne o vizah, ne o kištah in o pripravah na selitev, temveč o ženskah, ki v avstralskem zgodovinsko-geografskem kontekstu nekaj pomenijo. Pa s tem ne mislim le na sodobne Avstralke, ki jih vsakdo od nas z lahkoto pogoogla, Kylie Minogue in Nicole Kidman, na primer ... Da pa moški ob branju tega bloga le ne bodo preveč trpeli (kjer je pač mogoče nabiram plus točke za rdeč tepih in VIP ložo v peklu – na nebesa že dolgo ne računam več), so tokratne pisarije bogato okrašene z njunimi podobami. Recimo temu, da so si gospe za svojo profile picture omislile očesu prijaznejše podobe; tako kot na Facebooku, kajne. Če pa koga res zanima, kako so izgledale avstralske sufražetke, zaradi katerih je življenje današnjih avstralskih žensk boljše kot pred sto leti, pa predlagam klik na njihovo ime in – voila! – kraljestvo wikipedije se odpre.

____________________ (Y) ____________________


Lottie Lyell
(1890–1925)
(1890-02-23)-1925Biti igralka pred sto leti je bila bolj ali manj grešna dejavnost. Vsaka spodobna družina, ki je kaj dala na svoj ugled, je svoje hčere bogato omožila, običajno s kakšnim starim dedcem še preden so te dopolnile 20 let. Ker pa premetavanje piskrov, kvačkanje in rojevanje otrok pač niso ravno najbolj avanturistične dejavnosti, so nekatere dečve pač podlegle nemoralnim aktivnostim kot so ples, petje ali celo – bognedaj! – igralstvo. V Sydneyu rojena Lottie, ki je kasneje postala tudi scenaristka in režiserka, se je že pri 17-ih odločila, da bo igralka. In ne le to! Kot da doma ne bi bilo že dovolj sramote, si je omislila še ljubimca/izvenzakonskega partnerja, režiserja Raymonda Longforda, ki je svojo nekdanjo ženo sicer že davno zapustil, a ta (packa nemarna!) za pravno-formalno ločitev ni hotela niti slišati. Lyellovo in Longforda pa ta malenkost seveda ni motila, še več – preselila sta se v Brisbane in ustanovila jako uspešno podjetje Longford-Lyell Australian Motion Picture Productions, ki je oralo ledino avstralske filmske industrije.
Lyellova velja za prvo avstralsko filmsko zvezdo, ki pa je bila vse prej kot le salonska filmska diva, saj je vse svoje vloge od A do Ž odigrala sama, brez dublerk; tako se je med drugim brez veliko razmišljanja z nožem med zobmi zavihtela na konja ali celo skočila v morje in se potapljala, če je bilo potrebno.


Edith Dircksey Cowan
(1861–1932)
Sodeč po fotografiji na levi bi težko rekli, da gre pravzaprav za gospo, jako konzervativnega gospodinjskega videza, katere podoba krasi hrbtno stran avstralskega bankovca za 50 dolarjev. In s čim si je prislužila to čast? Cowanova je bila prva ženska, ki si je priborila stolček v avstralskem parlamentu.
Ko je bila stara sedem let, ji je umrla mama, oče pa, ki se mu niti sanjalo ni, kako naj vzgaja svojo malo pupo, jo je poslal v internat, ki so ga v Perthu vodile sestre Cowan. Da pa je bila naša Edith praktična ženska, ki se ji ni ljubilo po nepotrebnem izgubljati časa, je dokazala tako, da je omrežila kar njihovega brata Jamesa in se kasneje z njim tudi poročila. A vrnimo se k njenemu očetu in poglejmo, kaj je srotek počel potem, ko se je znebil otroka. Kaj neki?! To, kar vsak dedec v tistem času: letal je za kiklami in se nedolgo zatem znova poročil. Zakon pa je bil vse prej kot “they lived happily ever after”, zato je začel gospod intenzivno popivati vse dokler ni nekega lepega dne svoje (predvidevam precej nergajoče) žene ustrelil in jo tako utišal za vedno. V tišini pa ni dolgo užival, saj so ga na hitro obsodili in obesili. Edith je bila takrat stara 15 let. Internat pa, izgleda, ni bil ravno poceni, zato se je preselila k babici in zamenjala šolo. Dve leti kasneje se je tudi poročila, z našim Jamesom, kakopak. Da pa se ne bomo ukvarjali samo z rumenim tiskom, poglejmo še glavne dosežke njene kariere.

Na kolidžu je spoznala vrsto mož, ki so v takratni avstralski družbi nekaj pomenili in postala zagovornica pravic žensk in otrok ter marginaliziranih skupin kot so bile prostitutke in invalidi. Ženskam je izborila tudi položaj enakopravnosti v družini; odslej sta mama in oče lahko enakovredno šeškala svoje otroke in jim oba prisolila enako število zaušnic, če je bilo potrebno.
Bila je vsestranska aktivistka, vse dokler svoje kariere sufražetke ni okronala z izvolitvijo v parlament, kjer si je pri “rosnih” 59-ih kot prva Avstralka priborila svoj stolček.


Emma Constance Stone
(1856 – 1902)
Ja bravo fantje!! Hrabro ste se borili in branili ekskluzivne pravice za opravljanje zdravniškega poklica v Avstraliji! A kljub temu, da puncam niste dovolili prestopiti niti praga medicinske fakultete, vas je zvita Emma prelisičila. Odpotovala je v Ameriko in medicino doštudirala v Pensilvaniji, na Univerzi v Torontu pa opravila specializacijo. A mladi zdravnici se ni nič kaj pretirano mudilo v šovinistično okolje dohtarske bande v Melbourne, zato se je sprva zaposlila na Kliniki za ženske bolezni v Londonu. Leta 1910 je končno sedla na ladjo in dopotovala domov, kjer gospodom na Zdravniški zbornici Viktorije ni preostalo drugega, kot da stisnejo zobe in gospe dr. Stone podpišejo in poštempljajo licenco za opravljanje zdravniškega poklica.
Emma pa je bila vse do leta 1902, ko je umrla za tuberkulozo, trn v peti moškemu zdravniškemu lobiju, saj je “kvarno” vplivala tudi na svojo sestro, ki je bila ena od dveh žensk, ki sta kot prvi diplomirali iz medicine na Univerzi v Melbourneu ter na svojo hčerko, ki je tako kot ona, postala zdravnica. Da bi gospodom še malce bolj pokvarila razpoloženje, je skupaj s še desetimi zdravnicami leta 1896 ustanovila združenje Victorian Medical Women’s Society in bolnišnico Queen Victoria Hospital za ženske bolezni.


Fanny Cochrane Smith
(cca 1834 – 1905)
Big mama Fanny je bila tasmanska aboridžinka, ki se je v avstralsko zgodovino zapisala kot zbirateljica aboridžinskih pesmi, ki jih je snemala na fonograf (napravo je na patentnem uradu prvi prijavil Thomas A. Edison leta 1877, izboljševali so jo Alexander Graham Bell, Chichester Bell in Charles Sumner Tainter; kot nosilni material so sprva uporabili vosek – od tod tudi angleški naziv Wax cylinder). Da imajo vsake oči svojega malarja več kot otipljivo dokazuje podatek, da je obilna, vse prej kot privlačna in postavna gospa, rodila kar 11 otrok! Dobršen delež današnjega aboridžinskega prebivalstva Tasmanije so tako njeni potomci. Hm ...
Pesmi, katerih večino je Smithova posnela leta 1903, so edini do današnjih dni ohranjeni posnetki izvornega tasmanskega jezika. Muzikofili pa jih lahko celo kupijo in poslušajo, saj jih je za “zahtevno glasbeno občinstvo” (kot jaz imenujem tiste, ki z vsem žarom uživajo v skladbah in koncertiranju našega Vinka Globokarja), pred dobrim desetletjem posnel avstralski folk-glasbenik Bruce Watson.


Grace Cossington Smith
(1892 – 1984)
V Sydneyu rojena Grace Smith velja za začetnico modernega slikarstva v Avstraliji. Njena slikarija sodi v obdobje imenovano postimpresionizem, njena dela pa lahko vidite (razen tukajle desno spodaj) v vseh pomembnejših umetniških galerijah po Avstraliji.
Podobno kot dr. Stoneova, je imela tudi ona srečo, da je lahko odpotovala v tujino in se tam izšolala, saj bi ji v Avstraliji to najverjetneje uspelo šele nekje okrog leta 1923, ko je angleški kipar G. Rayner Hoff na sydneyski tehnični univerzi ustanovil umetniški oddelek “National Art School”. Grace je s setro odpotovala v Anglijo, od koder je družina tudi izvirala. Gospodični pa očitno ni bilo hudega, saj je – glede na to, da je prepotovala dobršen del Evrope in se seznanila z deli sodobnih slikarskih mojstrov – morala imeti kar debelo denarnico, oops! damsko torbico.

Ko se je vrnila v Sydney, se je njena kariera začela naglo razvijati, poleg tega pa si je mlada dama omislila tudi novo ime: k svojemu dolgočasnemu Grace Smith je priklopila še Cossington, ki je pravzaprav ime, ki ga je njena družina uporabljala za hiše, v katerih so živeli; izvira pa iz angleškega mesteca Cossington Hall, od koder je bila doma njena mama. Za izjemne dosežke na umetniškem področju je bila leta 1983 nagrajena z najvišjim avstralskim odlikovanjem Order of Australia. In še stavek za ljubitelje rumenega tiska: o kakšnem možu (ali ženi) ne duha ne sluha ...


Louisa Lawson
(1848 – 1920)
Predstavljam svojo avstralsko konkurenco, svetlo točko na obzorju moje pisunske kariere, ki si jo bom, kot vestna bodoča avstralska državljanka, postavila za svoj ustvarjalno-poslovni idol: a) pisateljica; b) založnica; c) sufražetka; d) feministka.
Pa veste, kaj privede do takšnega stanja in tako uspešne kariere? Moževa pogosta in dolgotrajna odsotnost (dragi moj D, podatek v razmislek in morda namig za korekcijo razmerja med časom preživetim s svojo drago ljubko in nadvse simpatično seksi ženo ter s sedenjem v biroju zapravljenimi minutami življenja ...).
Lojzkin mož je cele dneve delal v rudniku ali pa pri delu pomagal njenemu očetu, ona pa se je morala ukvarjati z gospodinjstvom in štirimi otroki. A ne prav dolgo, saj ji je leta 1882 prekipelo; spakirala je kufre in se skupaj z otroki preselila v Sydney. Med tem ko je gospod Lawson od presenečenja še lovil sapo, si je gospa Lawson že poiskala delo, vse kar je zaslužila pa naložila v delnice časopisa The Republican in za časopis začela tudi pisati. Še več – šest let kasneje je ustanovila revijo The Dawn, ki je bila prva ženska revija, ki so jo ustvarjale – kakopak! – ženske za ženske, prodajala pa se je po vsej Avstraliji in celo drugod po svetu. In o čem so pisale punce? Okej, okej, mislim poleg tega, kam po nove čevlje, h komu na novo frizuro in s kom se je poročil takrat najlepši in najbolj zaželeni moški na celini. O resnih ženskih temah. O volilni pravici za ženske, o pravici do izobraževanja, o ekonomskih in pravnih nasvetih za ženske ter o preprečevanju nasilja v družini.

Ko se je s predlogom o volilni pravici Lawsonova prvikrat pojavila v NSW parlamentu, si je s tem priborila naziv The Mother of Suffrage in New South Wales (zakon je bil sprejet in uzakonjen šele leta 1902). Lawsonova je skoraj stoletje kasneje dobila tudi svojo znamko; našo Lojzko so slinili in po njej štempljali leta 1975 (da, na znamki desno je gospa Lawson in ne gospod Lawson).


Dame Mary Gilmore
(1865 — 1962)
Še ena upornica, ki je moškim takratne javnosti delala sive lase; novinarka in socialno angažirana pesnica (po njej so poimenovali tudi nagrado The Mary Gilmore Prize za najboljši literarni prvenec s področja poezije).
Ko je bila še otrok, je imela to smolo, da so se njeni starši veliko selili po celotnem NSW; vsako naslednje mesto, je bilo manjše in bolj zakotno od prejšnjega, vse dokler niso končali bogu za hrbtom, v kraju 100 kilometrov stran od mesta Wagga Wagga (ja, wtf!? — my thoughts exactly!). Temu primerno mizerna je bila sprva tudi izobrazba male Mary, a kljub temu kot 18-letna opravi učiteljski izpit, se najprej zaposli kot učiteljica v Waggi, potem pa jo kmalu sreča pamet in — voila! — Mary se znajde v Sydneyu. Tam se seveda takoj pridruži radikalnim piscem in postane aktivna članica njihovega gibanja. Predvsem je dovzetna za čare in ideje dotičnega gospodiča Williama Lanea, ki jo nagovori, da skupaj odptujeta v Paragvaj. Podjetne gospe so bili domačini najverjetneje “zelo veseli”, saj se je takoj lotila dela: po zgledu Sir Ebenezerja Howarda in podobnih sanjačev, ki so bili malce/kar precej oddaljeni od realnega sveta, je stanovila je utopično mesto New Australia. Še dobro, da je tam kmalu spoznala svojega bodočega moža Williama Gilmoreja, ki jo je po poroki hitro spravil k pameti, ji iz glave izbil nore ideje o “izdelovanju mest” in jo spravil nazaj v Avstralijo, kjer sta si v Victoriji kupila veliko farmo in se lotila kmetovanja.
Da pa se Mary ne da kar tako zlahka ukrotiti in prikleniti na šporhet, je ugotovil tudi njen mož; ves čas bivanja v “agrariji” je ostala literarno in družbeno aktivna. Podelili so ji priznanje reda britanskega imperija in naziv Dame, kmalu zatem pa ji je tudi življenje z Williamom sredi daleč od mesta začelo presedati, zato se je (brez njega!) dokončno preselila v Sydney in se začela posvečati svoji več kot le uspešni literarni karieri.
Mary:William = 1:0


Mary Lee
(1821 – 1909)
Še ena sufražetka, tokrat uvožena iz Irske. Mary in George Lee sta imela sedem otrok, od katerih se je eden, sin Ben, izselil v Avstralijo in sicer — kam drugam kot v — Adelaide! A mladi mož je imel smolo in je leta 1879 resno zbolel, zaradi česar sta njegova mama Mary Lee in sestra Evelyn dopotovali v Avstralijo, čemur bi danes rekli, da je mama Mary, kot Primary Applicant, zaprosila za vizo 103: Parent (Migrant) Visa (Subclass 103).
Kljub temu, da je Ben leto dni kasneje umrl, pa se je Mary odločila, da s hčerko ostaneta v Avstraliji. Še več; gospa Lee se je urno pridružila socialnemu gibanju in se začela boriti za pravice žensk in otrok. Vsi njeni predlogi za nove zakone, ki bi preprečevali delo otrok, izkoriščanje žensk in siljenje mladoletnih deklet v prostitucijo, pa so bili drug za drugim zavrnjeni vse dokler Lawsonova (glej zgoraj), ženskam ni priborila volilne pravice. Potem pa se je začela akcija! Takoj ko je država South Australia sprejela ta zakon, je Leejeva nebodigalen kvarno vplivala tudi na ženske drugih avstralskih držav, s svojimi idejami pa je kvarila tudi žensko populacijo sosednje Nove Zelandije.


Miles Franklin
(1879 – 1954)
Avstralska pisateljica, ki so jo starši krstili z imenom, za katerega razločno izgovorjavo človek porabi celotno dopoldne: Stella Maria Sarah Miles Franklin.
Dosti boljši pa niso bili niti psevdonimi, pod katerimi je sprva objavljala svoja dela: Brent of Bin Bin, An Old Bachelor, Mr and Mrs Ogniblat L’Artsau.
Izbira kompleksnega imena znova potrjuje mojo teorijo (eno od mnogih pametnih, kajne), ki se glasi: bolj bogu za hrbtom, ko so starši doma, daljše in bolj nobel ter eksotično je ime otroka. Njeni starši so bili eni prvih skvoterjev (nakakšni predhodniki naših ljubljanskih Metelkovcev); gre za družine, ki so se preživljale z živinorejo in poljedelstvom na zemlji, ki sicer ni bila njihova, so si pa lastninsko pravico sčasoma priborili s tem, ker so pač bili prvi Evropejci na določenem koščku ozemlja. Hm, škoda, da temu danes ni več tako; imam ogledanih kar nekaj lepih lokacij po svetu in še celo kakšno seksi stanovanjce se najde vmes (stanovalci niso ovira – jih zlahka in brez slabe vesti spokam ven in v parih tednih tako popedenam stanovanje, da ga ti ubogi frišni brezdomci ne bi prepoznali).
No, pa da se vrnemo k naši pisateljici, ki je kljub temu, da je pisala in izdajala knjige vse življenje ter k pisanju vzpodbujala mlajše generacije piscev tako v Avstraliji kot v Ameriki, kjer je nekaj časa živela, svoj resnični literarni uspeh doživela šele leta 1936 z romanom All That Swagger.


Dame Nellie Melba
(1861 – 1931)
“Ta ta taraaaaa!” zaigrajo fanfare in mogočen glas slavnostno najavi: “And the winner is ...” Nedvomno! Nellie Melba — edina Avstralka, ki ji je uspelo priti na sprednjo stran avstralskega bankovca in to celo na 100-dolarskega!
Največja avstralska sopranistka Helen Porter Mitchell, ki se skriva pod imenom Nellie Melba, je bila v viktorijanskem Commonwealthu ena najslavnejših vrhunskih sopranistk. In ne le to! Zaradi barve glasu in razpona (ta je obsegal kar 3 oktave), ter tehnične brezhibnosti, je bila prva Avstralka, ki je uspela in zaslovela po celem svetu.
Pa življenje? Po mamini smrti se oče odloči, da se iz Melbournea preseli v Queensland, kjer v bližini kupi mlin za sladkorni trs. Helen se kmalu poroči in še hitreje loči, ter vrne v Melbourne trdno odločena, da bo postala profesionalna pevka. Resno se loti dela in številnim nastopom širom Avstralije sledi seria uspešnih turnej po Evropi in Ameriki.

Gospa pa je premogla tudi veliko stila in dobrega okusa, saj si je leta 1909, ko se je po dolgem času spet vrnila v Avstralijo, omislila arhitekta, ki naj bi ji sprojektiral in sezidal hišo Coombe Cottage, ki pa je danes preurejena v moderno vinarsko posestvo. Poleg klasične družinske vile, si je gospa omislila še bazen, teniško igrišče, razširila vrt okrog hiše ter dala postaviti posebne prostore za služinčad. Da je bila naša Nellie sila moderna dokazuje dejstvo, da ni pozabila niti na garaže in na lepo zbirko kovine, ki tja noter sodi ...


Catherine Helen Spence
(1825 – 1910)
Novinarka, socialna reformistka, pisateljica in vodilna ženska na avstralski politični in družbeni sceni s preloma stoletij.
Rodila se je na Škotskem, kot peti od osmih otrok. Ko je družini začelo primanjkovati denarja za normalno življenje, so – tako kot midva – spakirali svoje imetje, kupili karte za čezoceansko plovilo (midva zračno, oni vodno) in pristali v South Australia / Adelaide.
Catherine že od malih nog ni bilo mogoče spraviti stran od knjig, poleg tega pa je bilo dekletce tudi izjemno nadarjeno za pisanje, zato ni čudno, da je kmalu končala kot novinarka mnogih takratnih časopisov.

Kljub temu, da se sama nikoli ni poročila (snubcev ji ni manjkalo, v njeni biografiji najdemo tudi dve zelooo resni ponudbi, ki pa ju je obe zavrnila), je svoje delo pogosto posvečala družinskim tematikam, zakonskemu življenju ter se zavzemala za pravice žensk in otrok, skrbela in vzgajala pa je tudi osirotele otroke treh družin. S svojim delom si je prislužila naziv Grand Old Woman of Australia ter mesto na hrbtni strani 5-dolarskega bankovca.

Kylie Minogue
Suhica Kylie Ann Minogue se je 28. maja 1968 (ha-ha, ha-ha, starejša je od mene! ha-ha, ha-ha) rodila v melbournski družini. Vsi trije otroci (Kylie ima še sestro in brata) so bili zelo uspešni, največji medijski preboj pa je napravila Kyli, ki je v televizijski limonadi Neighbours zablestela že kot otrok. Prvi glasbeni hit Locomotion (najverjetneje se ga danes sramuje tudi sama: frizura, outfit, muzika ...), ki ga je posnela leta 1987, je deset let zasedal mesto najbolje prodajanega hita v Avstraliji. Za več očem prijaznih užitkov klikniti na tale link.

Nicole Kidman
20. junija 1967 (ha-ha, ha-ha, NO COMMENT! ha-ha, ha-ha) se je avstralskim staršem na havajih rodila deklica, ki so jo poimenovali Nicole Mary Kidman. Takrat se jim najbrž ni niti sanjalo, da bo cmeravo, nekajkilogramsko bitjece zraslo v eno najbolj privlačnih in zaželenih žensk na svetu. Po številnih malih vlogah v avstralskih filmih, ji je leta 1989 z grozljivko Dead Calm uspel preboj na mednarodno filmsko sceno.

petek, 26. februar 2010

O polžih in drugih faster-than-the-speed-of-light* vozilih

* the speed of light = 299 792 458 m/s

Sonce! Ma ne morem verjet! Superca! Na hitro pripravim zajtrk (D – naš Primary Applicant [v nadaljnjem besedilu Primarij] se, odkar sva po njegovi zaslugi dobila vizo, pusti razvajati na vse načine, tako da se moram jaz, kot ubogi Secondary Applicant [v nadaljnjem besedilu 2ndAry] na vse pretege truditi da dokažem, da si vizo pravzaprav sploh zaslužim. Tako že navsezgodaj gospodu pripravim zdrav in lično-izgledajoč jutranji obrok, da o likanju in kuhanju tokrat niti ne razpravljamo, saj je to že tema (predvsem kuharija) za samostojni post.

Končno sem nared – v popolni zimski opremi in tokrat s sončnimi očali že na nosu, se poženem skozi vhodna vrata, a že ob prvem koraku me skoraj kap! Čeprav kasneje v avtu preberem, da je “samo” minus 14, se mi zdi, da je zunaj minus 100 ºC! Katastrofa! Napol trda od mraza odmrznem avto (hvala inženirjem kemije za ta fantastičen odmrzovalni sprej!), se zbašem vanj in se odpeljem na dve uri razvajanja – na manikuro. “Taman,” pomislim, “deset minut do osmih, ravno prav.”
NAPAKA! Zaradi spodaj opisanih kaskaderskih sposobnosti naših šoferjev, seveda pridem 20 minut prepozno! Vsa znervirana, napol zmrznjena in nasploh besna na bando “Ja kdo vam je pa dal izpit?!”


Vključevanje v promet
Zatakne se že pri tem, kako zapeljati na glavno cesto, saj se Slovenčki vlečejo po cesti z neko tako usrano brzino in bebavo varostno razdaljo, da skoraj primrznem na volan, preden se vključim med dva polža na prozaku. Oni za mano seveda besno trobi in benti, ker je moral z nadzvočne brzine 35 km/h v petih sekundah zmanjšati na 25 km/h, saj se je približno tako hitro začel vleči pacient pred mano, ko je 300 metrov pred sabo zagledal rumeno luč.

Semaforji
Ta svetlobno-signalni izum je sicer fantastičen, če ga ljudje-A (prometni “strokovnjaki”) znajo naštimat in če ga ljudje-B (sanjači za volani) znajo upoštevat. Končno speljemo. Seveda od vklopa zelene luči na semaforju pa do dejanskega premika avta pred mano mine najmanj 5 sekund. Potem v presenetljivo znosnem času razvijemo bestialno brzino 45 km/h, a kaj ko je pred nami spet drugi semafor, katerega rdeča luč že gori, to pa Fittipaldi pred mano razume kot znak za drastično zmanjšanje brzine: plane na bremzo, jaz komaj ustavim in potem se vsi skupaj, prav počasi kot pogrebna procesija (meni skoraj crkne diesel), vlečemo do semaforja.

BUS/TAXI špura saved my life
Opisano semaforsko vajo bi tako ponavljali tja v nedogled, če ne bi meni prekipelo in bi njega in še pet takih manjdeljcev lepo prehitela po pasu za avtobuse in taksije. Ma me nič ne briga, tudi kazen plačam, če je treba, samo takih tepcev pa navsezgodaj zjutraj res ne mislim prenašat! Pa saj nimam 250 let življenja na razpolago!!!

Nedeljski sprehod v avtu
Vsakdo, ki se je kdaj v nedeljo zjutraj peljal po kateri od ljubljanskih ulic ve, da je to najboljši opis početja, ki ga ponosni lastniki garažiranih, spoliranih in v vato zavitih avtomobilov takrat izvajajo. Ja pa kaj je z vami?! A bo treba nazaj v avtošolo in prometne znake ponovit, ali kako?! Če je na znaku omejitev 50 ali – bognedaj! – 70, to ne pomeni, da je vožnja 40 na uro in manj okej!! Čeprav je nedelja, to še ne pomeni, da nameravam polovico dneva zapraviti za sedenje v kišti in testiranje mojih živcev, koliko idiotizmov na tekoči kilometer prenesejo!

Policaj v avtu
Popolna mentalno-motorična blokada. Nekaj podobnega se zgodi, ko Slovenček v zgloncanem avtu zagleda pred sabo, ali na voznem pasu poleg sebe, policijski avto. No, potem smo pa v riti! Seveda najprej zmanjša brzino, tako da vozi tam nekje 10 do 15 km/h manj od gospoda policaja (ki pa že itak vozi malo bolj počasi od omejitve, ker se pač med vožnjo pogovarja po mobitelu in se ravnokar prav na široko nečemu reži). Tako se pač sprijaznim z idejo, da se bom nekaj minut svojega dragocenega življenja zapravila za panoramsko vožnjo po novi in popolnoma ravni avtocesti med Novim mestom in Krškim vozila 90 km/h, vsaj dokler “sprehajalec v avtu” na prehitevalnem pasu pred mano ne dojame, kaj – za vraga! – pomeni moje bestialno, na robu živčnega zloma blendanje.

______
Pod črto
Priznam: ne sodim ravno med najbolj strpne voznike (ja, trobim in blendam tudi avtošolam!), tudi ponosna lastnica štirih minus točk sem (poskus šarmiranja policaja [ki odlično deluje na Hrvaškem!] se je izjalovil takoj, ko sem v čevljih s peto stopila iz avta in bila od gospoda v uniformi za nekaj centimetrov višja), s svojimi finančnimi donacijami pa sodim med zveste sponzorje naših policijskih sil (na moj račun bi si lahko privoščili malo lepše uniforme, pa policistkam bi lahko tudi dali ukrojit malo bolj ženstvena oblačila – naj gredo vsaj v Anglijo v okviru strokovne ekskurzije pogledat, kako seksi policistke imajo tam!). Če bi zavijalci-svojih-avtomobilov-v-vato vozili malce bolj živahno in z glavo pri stvari, tudi nam nestrpnežem ne bi neprestano padala tema na oči!

četrtek, 21. januar 2010

Lenoba je huda bolezen

Hja, dolgo me ni bilo na tole stran. A kot vsak dober pisec, ki čaka na navdih, imam bogat arzenal izgovorov, zakaj je temu tako in tole je zmagovalni:


Praktično še isto minuto, ko sem prebrala good-news-mejl, je moje telo odpovedalo pokorščino. Pravzaprav si je, baraba pokvarjena, vzel dva tedna dopusta. Očitno je bila novica vrhunec, kot diploma po kateri ti vse dol pade in te potem, ko telo dojame, da se končno lahko malo odpočije, napadejo vsi možni virusi in bacili.
Počasnemu okrevanju je sledilo enotedensko potepanje po Malti (počitnikovanje na tem mediteranskem otročku toplo priporočam brez kakršnih koli elektronskih gadgetov – preverjeno vpliva na občutek za čas, saj se enotedenske počitnice zdijo vsaj dvakrat daljše) in temu naslednje:
a) okrevanje po dopustu;
b) privajanje na ljubljanskih jutranjih minus 12 °C (glede na to, da je bilo na Malti med 20 °C in 25 °C ...);
c) podmazovanje delovnega kolesja za povratek v službo (uh ...);
d) brez-avtomobilsko stanje (revež je moral na servis) in temu posledično:
e) lepote vožnje z avtobusom ob nehumanih jutranjih in nečloveških večernih urah;
f) sestavljanje seznama opravil pred odhodom, do katerega je ...

... no, to pa je tudi glavni razlog, današnje blogoizacije: countdown diagram!, ki lepo, udobno, vehementno (“behementno”, kajne, dragi moj D!?) in včasih že prav posmehljivo poležava pod glavnim naslovom bloga. Ko se tale horizontalna peščena ura izteče, bi morala midva po vseh pravilih že sedeti v letalu na brniškem letališču s karto katere končne koordinate so več kot 24 ur letenja daleč. Adelaide.